ESTOY TAN CANSADA, MI AMOR

YA NO PUEDO MAS, SEGUIR COMIENDO COMO HASTA AHORA, SEGUIR FINGIENDO KERER COMER, YA NO PUEDO, ESTOY REALMENTE ABURRIDA, ESTOY REALMENTE AL BORDE DE LAS LAGRIMAS POR TENER KE HACER FELICES A LOS DEMAS, Y MI MAYOR TRISTEZA ES LA COMIDA, SER OBLIGADA A COMERLA Y SIN JETAS, OBLIGADA A COMER, YA NO SOY YO, YA NO ME ENCUENTRO, ESTOY SIN SENTIDO VIVIENDO, TENIA UN SUEÑO UNO SOLO, SER PERFECTA, AHORA NO TENGO NADA, ESTOY POR ESTAR CON LOS PIES SOBRE ARENA MOJADA, CON EL MIEDO ANTE EL ESPEJO, CON MIS SUEÑOS ROTOS, AHORA SOY SOLA UNA GORDA ASQUEROSA QUE KIERE MORIR, PARA QUE VIVIR SIN SER FELIZ? LA COMIDA ME MATA DE A POCO, QUE NO LO PUEDE ENTENDER? KE ODIO LA COMIDA KE DETESTO VERME SIN VOLUNTAD PARA DECIR NO, CUANDO EL DICE COME, Y NO ES KE NO TE KIERA, ES KE NO KIERO PELEAR SIEMPRE POR LO MISMO... TE JURO KE YA NO PUEDO, KE LO HE INTENTADO TANTAS VECES MI AMOR, PERO YA NO, YA NO KIERO VIVIR ASI, AHORA MISMO TENGO GANAS DE MORIR, MORIR PARA INVENTARME DE NUEVO, MORIR PARA DEJAR DE LUCHAR CONTRA TUS IDEAS OPUESTAS ALAS MIAS, MORIR PARA NO SEGUIR MAS TUS REGLAS.... NO ES KE NO TE AME, ESKE....

AL AMARTE ATI
HE DEJADO DE AMARME AMI
AL ESCUCHAR TU VOZ
DEJE DE ESCUCHARME AMI

AL SEGUIR TUS PASOS
DEJE DE TRAZAR MI CAMINO
AL HACERTE FELIZ
OLVIDE SER FELIZ

SE KE NO ME ENTIENDES
Y NO ESPERO KE LO HAGAS
ESPERO KE ME DEJES INTENTAR MIS SUEÑOS
KE NO DETENGAS MI VUELO
POR MIEDO A VERME A CAER

DEJAME VIVIR EN ESTE MUNDO KE ELEGI
DEJAME ENTREGARME A "ANA"
ESO ME HACE FELIZ
NO ME ODIES POR NO SER LA MUJER KE KIERES

NO ME ODIES POR NO DEJAR MIS SUEÑOS


VES? ESTOY CANSADA YA DE FINGIR INTENTAR HACERTE FELIZ, YA NO KIERO, TENGO MIEDO DE PERTDERTE, SI... PERO NO PUEDO LUCHAR MAS CONTRA MIS SUEÑOS, KIERO VOLVER AHI DONDE, TU NO KIERES... ESTO NOS AFECTA LO SE, PERO TE HE MENTIDO PARA VERTE SONREIR, Y TRAS TU SONRISA ESCONDO MIS LAGRIMAS AMOR... SI NO PUEDO SEGUIR SIENDO LO KE KIERO, NO KIERO SEGUIR FINGIENDO LA FELIZIDAD KE NO SIENTO... KIERO MORIR Y DEJAR MIS SUEÑOS MARCHITOS, SUSPENDERME Y NO ESCUCHAR MAS TUS RECLAMOS, KIERO KE TE OLVIDES Y OLVIDARME YO... SE KE LO INTENTARE OTRA VEZ, LO SE

NOVIA IGNORADA

El fin de semana pasado, tuvimos una reunion por parte de mi pareja, con sus amigos y familia de el, todo bien todo normal, solo ke ya llegada la hora de la comida, ya saben lo de siempre, kisiera desaparecer y no ingerir nada, pero nunca es posible, comi, le di de comer super bien a mi hijo, mi pareja me insistia y me insistia en ke comiera un poco mas(siempre) con jeta fingida para los invitados pero segui comiendo, el me dijo ya no comas me enoje, carajo primero come y despues ya no comas, pues si no soy ke, no puede darme ordenes de cuanto comer, dice ke como pokito, y yo siento ke como inmensidades de comida, acto segiuido me aguanto las ganas de correr al baño a limpiar mi cuerpo, es horrible la sensacion de comida hasta la garganta, odio sentirme asi odio tener ke comer, cuando va entender ke no es ke no kiera comer, eske tanta comida me mata de apoco,yo no puedo comer tanto, por ke las consecuencias son: dolor de estomago nauseas muchisisimas frustracion, ganas de llorar y ganas de vomitar ke eslo peor, por ke no puedo debido alos anticonceptivos, bueno estabamos en ke, me la pase mal,despues como se enojo por mi desorden alimenticio, me ignoro por completo, vaya cosa, yo en medio de gente ke son extraños para mi rodeada de sus amigos y sus novias ke los abrazaban tiernamente, la familia en otra mesa, el platicando con los de nuestra mesa y yo como vil palo de escoba, ignorada fuera de lugar, sola triste, con ganas de correr y correr, ocultarme sacar la navaja y cortar hasta ver sangrar mi piel, antes de llorar, eso evita ke llore, terapia terapia y sigo con el SELF-INJURE en la cabeza, bueno como sea ni una cosa ni otra, me levante a llevar a mi niño al baño, se quedo viendo la tele, regrese ala mesa me sente junto ami pareja y keriendo simular ante los demas ke no pasaba nada, quise incluirme en la charla de aquellos tios, pero nada segui siendo nada en aquella mesa de tios, me levante y me fuiala sala con mi niño al menos el estaba ahi y podria ver la tele con el, para ke carajos invitas a alguien cuando lo vas a ignorar, yo cuando lo invite a una boda por parte de mi familia , no lo ignore, al contrario llegamos comimos y nos fuimos por ke el no keria estar ahi, la vida es cruel y para acabarla de joder los amigos y novias y ella, su mejor amiga de mi pareja entraron ala sala a ver la tele, el muy malvado, no keria sentarse ami lado, pero lo hizo, pero como la mejor amiga se quedo sin lugar, se ofrecio a sederle el lugar, vaya tipo, ahi si ke keria largame, pero estaba lejos del mundo, despues la mama de ella entro y dijo ke como se sentaba junto quitandole el lugar a mi novio, ke es kien deberia estar ami lado viendo la tele, ke sra ,mas sabia, solo ke no estaba enterada ke yo no existia en ese momento, se paro su amiga y coloco una silla atras de nuestro sillon el seguia ignorandome, pero cuando ella le comentaba algo, el giraba su cabeza y entre risitas seguia la platica, vaya esena, yo keriendo morir de celos y estos riendo, no se que diablos hacia ahi, metida en donde deberia estar, la gota ke derramo el vaso fue cuando al recargar mi novio su cabeza ella se la sostenia con su manita y le preguntaba, estas comodo? a maldita escena me mordi los labios para no llorar, pero aquello me estaba dejando sin aire, ellos son amigos de toda la vida no tenia celos de ke kisiera besarla o algo asi, eran celos de que a ella la tuviera en cuenta y ami no, es por eso ke la vida es cruel, yo muriendo por dentro y riendo con ella, vaya ke es para cortarse un poc, no puedo evitar pensar en solo eso cortarme y cortarme para que ese tipo de cosas no me duelan, decia mi sicologa que puedo lidiar con el dolor fisico, pero no con el dolor del alma, cierto tancierto , pero no tenia una navaja en la mano para suplantar con ella el dolor que estaba sintiendo en ese momento, por ke me hacia eso el? por ke? solo por ke no entiende lo ke soy? bueno, mi niño se levanto a jugar con otros niños y entonces si me quede completamente sola rodeada de gente ke yo no conosia, ya los habia visto pero no nos conociamos, no por ser novia de su amigo serian mis amigos, ke mas da, ahora en un hoja verde en el desierto, sola sola sola sola y con ganas de llorar inmensas, me trate de acurrucar en mis mejores recuerdos, en aquella persona ke no me aria jamas alguna groseria asi, ya casi sintiendome inmersa en mis pensamientos, mi novio me hablo, ke ya estubieramos bien o algo asi no lo recuerdo, solo dije, "NO VUELVAS A INVITARME, SI VAS A IGNORARME, le dije ke no volveria jamas a ir ahi con el, el llevo al niño a dormir, acabada la reunion nos dirijimos a el cuarto ke nos habian asignado, hablamos de lo ocurrido, el sintio ke yo lo ignoraba y yo senti lo mismo, nos perdonamos sudando, kiero suponer, por ke tuvimos sexo, no me negue por ke ya estaba arta de el dia ke tuve, gracias mia mor, por el mejor de los dias de mi vida, lo pensare mejor cuando me invites otra vez a algo parecido, gracias por lastimarme y hacerme sentir mal... un beso y te amo aunque las cosa no son como uno kisiera

madre atormentada

no es mi niño ok

hello kitty! no me habia dado el tiempo para escribir, pero hoy ke lo hago tengo ke decir ke ....

La felizidad de la vida esta en hacer lo que keremos, no siempre es posible...

tengo algo tragico en mi cabez dando vueltas y vueltas, llevandome a no dormir por las noches, acompañada de cigarrillos y mi boos't, ke ya es costumbre en mi vida...

saben, hace como 15 dias, mi pareja, mi niño hermoso y yo salimos a cenar, es lindo compartir la cena con la gente ke amas( y seria mas lindo si no fuese obligada a cenar) era tarde poco mas de las 11, mi niño queria algo no recuerdo que(unca recuerdo nada) pero no accedimos a sus peticiones, se enfado y ya no quiso hablarnos, paso... segundos mas tarde mientras caminabamos hacia casa, dirigi mi mirada hacia su carita agachada y dios, vi ke hiba con su manita adentro de su boca, tratandose de vomitar, hubiese querido morir en ese momento hubiese kerido pegarme un tiro y no me hubiese temblado la mano, me quede helada, dios el no puede enfermar asi, todo mi mundo dio un giro de 360 grados, mil preguntas en mi cabeza me atacaban como flechas, me habia visto alguna vez? mi trauma se lo habia pasado, seguro ke si y me odiaba por eso, por ke soy yo kien reza siempre la trillada oracion de las calorias, de las frases, de "no eso engorda, no gracias eso tiene mucha grasa, yo soy la unica culpable de eso ke vi.......me calme no dije nada espere a llegar a casa , espere a estar a solas con el para poder hablar, necesitaba saber, escuchar, odiarme, fue un berrinche, una manera de llamar la atencion, de gritarnos "sino hacenlo ke kiero, los castigare" (vomitandome) vaya susto ke me dio , por un momento kise morir, entendi despues ke se sintio celoso de mi novio, aunque siempre siempre tratamos de dejarlo en primer plano y ya despues nosotros, otra maravilla mas de tener un gran hombre como pareja, es un niño de 7 y es mi vida, mi motor, no kisiera jamas que pasara por alguna enfermedad tan cruel como son ana y mia.

Estoy segura de ke jamas me vio vomitando ya ke desde mas bebe cuando el tenia unos dos años, no me purgaba en casa si no en el trabajo, despues en mi etapa fuerte de mia, me encerraba en el baño y despues de purgarme(grifo abierto)me duchaba, aveces me tenia que quedar hasta una hora dentro, por que entre purgarme, parar la sangre ke se me venia de la nariz,bañarme y dejar pasar los mareos y semi desmayos, pasaba tal vez una hora, mama siempre lo supo y bueno diran ustedes ke suerte tener una madre ke no se preocupe, tal vez eso es otro de mis traumas, pero vale ke lo ke importa es ke mi niño est bien, yo ya no soy amante de mia, por mis pastillas anticonceptivas..... imposible vomitar...

si recaigo regresare con la psicoterapeuta, ana y mia una vez estuvieron a punto de hacerme dormir para siempre, hace ya mas de un año de eso, ahora solo me mantengo al filo de sus brazos no kiero perderme las mejores sonrisas ke me provocan mis dos grandes hombres, ke son mi vida

chau

Hoy solo kiero decir, ke el mundo esta en contra mia, me haecn comer afuerzas, el siempre el por ke mi madre ya se resigno a perderme tal vez, no importa si tan solo el entendiera ke mi estilo de vida me hace feliz, ke no morire por bajar un poco mas, si tan solo comprendiera ke comer mata mis ganas de vivir, ke odio la comida, pero por verle feliz la coma,ke lo amo tanto y me siento tan sola al anochecer, cuando no puedo dormir, ke justo ahora kisiera llorar por ke ya es hora de la comida y mi el me hablara para salIR A COMER, somos tanto, ke no me atrevo a dejarle por seguir con ana, pero preferiria morir si renunciase a ella, dejare las ´pastillas anticonceptivas odioo comer sin poder vomitar.......odio estar gorda odio la bascula y me odio por ser n titere obligado a comer

Myspace Layouts

cruzar los dedos

Ya estoy cansada de mentir, de fingir tener las ganas, para superar mi enfermedad, asi le llaman no? a lo ke yo creo es mi estilo de vida, no kiero mentir mas , cuando el me pregunta ke veo en internet, jurar ke es solo chismes noticiAS etc. cuando se ke no es verdad, no es ke me este matando a cada palabra, es ke con cada una de mis palabras me estoy reinventando, pero es feo fingir ser kien no soy, yo no soy normal lo se, no soy la niña ke mi madre kisiera, pero soy, no soy la novia perfecta, pero intento serlo...deje de ser la amiga para ser yo y ana....nunca volvere hacer lo ke fui años atras...

SOLO KIERO SUSPENDERME Y SER ESPACIO
CERRAR LOS OJOS Y FORMAR MI MUNDO
OLVIDAR CUANTAS VECES LLORE
OLVIDAR ...

AQUELLA NOCHE
EN KE VESTI DE ROJO MI CUERPO

KIERO SER TRANSPARENTE
VERME ALO LEJOS
SIN MEMORIAS
DIBUJADA EN TUS RECUERDOS

NO KIERO VERTE LLORAR POR MI
KIERO KE LO KE ME HACE FELIZ
PUEDA HACERTE FELIZ
PARA KE PUEDAS ACEPTARME

PARA KE SEAS FELIZ
PARA KE DEJE DE DOLERTE
PARA KE YA NO SUFRAS
PARA KE YO SEA KIEN SOY

TU ME DAS LA PAZ
CUANDO MI CIELO SE TORNA VIOLENTO
EN TI ENCUENTRO UN POCO DE MI
PARA RECUPERARME

ES TAN DIFICIL ESTAR POR ESTAR
KE EL DIA PERFECTO
RENUNCIO A ESTE CUERPO
POR NO MENTIR MAS

SILENCE

ASI ME VEO CUANDO COMO UNA AMBURGUESA!!!! KE ASCO Y HACE 2 DIAS ME COMI UNA ALA HORA DE LA COMIDA CON MI NOVIO, + PAPAS+REFRESCO Y DICE KE NO COMO? ESTO SIGUE SEINDO INJUSTO

Hoy no me habla despues de nuestro discusion por la comida hoy esta indignado, eso esta mal, si me sentia mal, creo ke lo ke menos necesitaba era ke el se pusiera a regañare, lo mejor era apapacharme, no creen? no tiene ciencia cuando alguien esta malito no vas y lo desmadras para ke se sienta peor, osi? bueno me dio un pequeño derrame en mi ojito izq, por mi bajon de presion, y hoy no kiero discutir ....ke mal plan ke todo lo haga mal...pero al diablo la comida!!!! dijo ke hiciera lo ke kisiera, no? pues lo ke kiero es bajar los numeros de la bascula

Estoy arta, como puede decir ke no como, es injusto si el mismo ala hora de la comida sirve igual para los dos, si me como todo ultimamente, no es justo...



Hoy al salir de casa empeze a sentirme mal un poco mareada, instantes despues mi vista era borrosa, de colores como despues de una foto con flash....llegue mareada aki ami trabajo e me pregunto ke tenia, dije nada intentando disimular, pero al pasar las horas me sentia peor, es obvio ke se me bajo la presion, tenia una nauseas espantosas y antes de hacer un caos corri al baño no estaba segura si llegaria al baño sin desmayarme o me desmayaria antes de ir a vomitar, logre llegar al baño sin desmayarme, mi cuerpo estaba debil, despues, me sente para descansar, necesitaba de algun modo estar mas tranquila para no desmayar, comi con el pero antes de comer juntos justo cuando saliamos por algo para tomar se enojo, carajo me siento mal lo ke menos necesito es ke me regañe y me diga ke todo esto es por ke no como bien, carajo como bien, como mucho como igual ke el y me dice ke no como es realmente injusto, yo no keria decirle ke me sentia mal, termino diciendome ke hiciera lo ke kisiera, ok eso voy hacer, estoy hasta la madre de comer sin kerer comer, de comer hasta ke el me dice ke ya no coma, sin poder correr a purgarme al baño, yo me he esforzado, como diario con el, deje aun lado lo light y el contar calorias, hace tiempo ke no vomito y no ha sido nadA para el, no magina lo dificil ke es meter comida en mi boca y dejarla ahi por siempre.....

he subido como 4 o 5 kilos y dice ke estoy flaca , ya no puedo mas me sentia mal se me bajo la presion y no fue por no comer, es injusto ke diga eso he comido de todo perdi la voluntad para dejar de comer si lo amo, pero siempre sera dificil sobrellevarme.....

solo keri ake me abrazaras y me apapacharas por ke me sentia mal, gracias por la coca, ahora duele un poco mas mi cabeza y estoy triste....OJALA esto la proxima vez sea por no comer, hoy yano kiero esforzarme en darte gusto comiendo cuando odio la comida, hoy ya no kiero fingir ke la comida es deliciosa cuando lo unico ke siento por mi es asco por ser debil y comer.....hoy ya no
hoy estoy realmente arta de mi.....no puede ser ke yo este lejos de mi mundo por ti y ke no sea suficiente.....ya no puedo luchar mas por darte gusto....y ver ke no vale la pena





Siempre que recuerdo tu silueta en la pared
Quizás no eras Claudia Schiffer, tú eras mucho más mujer
De vivir en los cincuenta no tendrías que temer
subir dos o tres kilos o quedarte sin comer
Ropa siempre holgada, que alguien podría saber
Que era más de una noventa lo que querías esconder
Nadie podía imaginar que un comentario sin querer
Podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar a enloquecer
Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución
Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí
Tantas grandes cosas nos quedaban por vivir
Que al pensar en la anorexia veo lo absurdo de existir
Tanta gente hambrienta en el planeta tiene que sufrir
Y yo aquí sigo extrañándote, a quién quiero mentirMI
Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución
No sigas con tu juego o nos veremos en el cielo, oh...
Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución
Hoy es tu cumpleaños, hoy cumples veinte años
No estás conmigo pero aún te siento aquí

esta cancion es de marcos llunas y se llama justo asi "esa maldita obsecion"
La tengo precente por ke una vez me la dedicaron, entendi ke ana nuestra amigA nos aparta de las personas ke keremos, ke no nos damos cuenta, hasta ke ellas no pueden seguir viendo nuestro camino ala muerte, el amor es grande, pero cuando amar duele es por ke estas amando demasiado......

triste

los anorexicos y bulimicos,estamos enfermos por ke dejamos de comer? o dejamos de comer por ke estamos enfermos?

es una controversia no creen?

en fin hoy es mii ultimo dia con mis anticonceptivos orales asi ke tengo 7 dias de descanso por lo tanto tal vez me permita comer cosas asquerosas en esta semana, por supuesto solo me lo permitire si puedo correr al baño a purgarme....despues de estos 7 dias regreso amis anticonceptivos y entonces no puedo recurrir MIA....no puedo comer tantas calorias..

me siento triste, no se por ke, aveces kisiera regresar con mi sicologa, no he podido dormir bien como para vivir me obligan a comer, mi pareja toda esta semana a comido conmigo y el decide cuanto y ke comere, ya cuando ve mi cara de no puedo mas por ke estoy apunto de vomitar, me dice ke pare, lo deje, le gusta verme comer, claro ke hoy pedi un boos't antes de la comida...es mi energiA muchas veces, creo ke por eso estoy triste por ke sufre junto ami, sufre cuando me llega a ver mal, aun recuerdo su mirada cuando supo ke estaba enferma, sus lagrimas y su voz diciendome ke no keria perderme ke tenia miedo de kedarse sin mi y yo no puedo huir de esto y si lo intento no lo intento lo suficiente, siempre tengo en mi mente la imagen de ana, mis sueños no kiero dejar mi mundo y no kiero dejarle a el .... cuanto dura el amor

tortura

hola niñas, de apoco voy formando nuevamente mi nuevo blog, hoy me siento mas gorda ke siempre, tbn mas triste por alguna razon ke no logro descubrir, seguramente es por estar gorda y seguir comiendo...en fin.

saben, ayer fui a una comida en la casa de mi novio, su familia, sus amigos, estube bien, claro hasta ke la mami de mi novio pregunto kien me habia visto comer, y medio mundo dijo ke no habia comido nada, ke solo le estaba dando de comer a mi niño, si es verdad, asi era, una sra me dijo:hija tu estomago esta pegado a tu espalda!!! come mas, y yo si si claro ke como, asi ke obligada por la mirada de todos aquellos desconosidos hasta ese momento para mi, le entre a un delicioso taco de bisteck y grasitas al por mayor, desde mi punto de vista claro, por ke enseguida empezo a caer una lluvia de comentarios sobre mi, y me dedicaron un pokito de su tiempo para hacerme el tema de esa tarde...yo sonreia ante tan lindas personas ke decian cosas como aki te vamos hacer subir de peso, estaras bien gordita, dios creo ke termine el takito y la culpa me estaba matando, hubiese kerido ir a vomitar al baño y a llorar a mares, por ke la gente me critico y yo sonreia....

ojala algun dia pueda volver a comer como la mayoria de la gente, takitos grasita postre, comida y mas comida, y ojala ke terminando corra a purgarme al baño, ja ja ja ke asco dejarlo dentro...

he llegado ala conclusion de ke estoy enferma de terror hacia la bascula...

disfrute estar con ellos menos la hora de la comida que fue una tortura...chau

CARTA DE ANA

CARTA DE ANA

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en adelante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.Pero yo voy a cambiar todo eso.Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anoche, que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pondras de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.
Sinceramente ANA
Estrica es mi dieta, no debo desear, dire mentiras cuando me acuesto cada noche hambrienta. Ayudame a pasar por las confiterias, no dejes caer mi fuerza de voluntad. guiame atraves de los caminos donde mi cuerpo no es como se ve, aunque camine atraves del departamento de pasteles, no comprare nada. Los pasteles y pays me tientan. Ante mi hay una mesa con verduras y lechuga, llenare mi estomago con liquidos. Los cuadros de calorias y pesos me seguiran todos los dias de mi vida y descansare en el temor de las basculas para siempre

DICCIONARIO

-Ana:Persona con anorexia

-Mia: Persona con bulimia

-Ana Wannabe: Persona que no posee Anorexia pero desea tenerla.

-Buliminorexica: Que alterna perio­dos deAnorexia y Bulimia.

-Mia restrictiva: persona con todas las caracteristicas de una bulimia pero quetambien ayuna y restringe comida

.-Ana Purgativa: Anorexica que aunque no suele hacerlo, vomita en casode excederse o de ser obligada a comer.

-IMC: Indice de Masa Corporal.

-BMI: lo mismo que el IMC, pero las siglas estan en ingles.

-Pro-ana/Pro-mia: a favor de los ED.

-ED: eating desorder (desorden alimenti­cio) tambien llamado
-DA en español.

-Binge: atracon (atracarse...)

-Purgarse: Vomitar.

-Self-injury: automutilacion.

-Thinspiration: Inspiracion de alguien delgado o anorexico que nos da fuerza.

-Tips: trucos para conseguir tus metas.

-Calorias Negativas: Se llama calorias negativasa aquellas que gastan mas de un 10% de su total en la digestion.

-Ortorexia: obsesion (enfermedad)por los alimentos sanos.

-Vegano: que no consume ninguntipo de alimento animal.
Ni leche, ni queso, ni miel, etc... Por supuesto ni huevos, ni pescado ni carne.

-Bipolaridad: Estado de animo que fluctua entredos fases, una de gran felicidad y otra de profunda depresion.

-Fase Maniaca: se caracteriza por elexcesivo buen humor, la hiperactividad, menor necesidad de dormir, etc...

-Fase depresiva:llanto, indiferencia, depresion, pensamientos de suicidio, cambios de alimentacion, etc...

-Trastorno Obsesivo Compulsivo: Trastornode ansiedad que se caracteriza por obsesiones (impulsos o imagenes no deseados) y compulsiones(rituales repetitivos para aliviar la ansiedad).

-EJ: excesivo miedo a los germenes= lavarse lasmanos cada media hora.

-Ataque de panico: Repetidos periodos de miedoe intranquilidad que se producen sin causa acompañados de un pulso cardi­aco acelerado.

MI PERSPECTIVA

Hola, Esta en una Web en Pro de los desordenes alimenticios....

VAMOS A ENTENDERNOS, LA ANOREXIA NO ES UN JUEGO, NO ES UNA DIETA PARA BAJAR DE PESO,NO ES UN JEANS KE TE PONES Y TE KITAS CUANDO SE TE DA LA GANA, ANA ES MAS KE UNA PALABRA MAS QUE UN SUEÑO, SE CONVIERTE EN UNA COSTUMBRE DESPERTAR Y CORRER HACIA LA BASCULA,VER COMIDA Y SENTIR ASCO, TENER EN LA CABEZA DIA Y NOCHE KE NO ESTAS LO SUFICIENTEMENTE DELGADA, ESTO ES ANA, LA CULPA, EL MIEDO, LA SOLEDAD, LA PERFECCION, LO DESEADO LO INALCANZABLE CONVERTIDO EN TANGIBLE, LO KE SOY

WANNABES NO!!! NO KIERO FOMENTAR A NIÑAS A ENTRAR A ESTE MUNDO, ENTRAR A ESTE SUEÑO DE CRYSTAL, POR KE? POR QUE EN ESTE SUEÑO NO SE GARANTIZA DESPERTAR, ME ENTIENDEN? NO ES LINDO COMER UN CHOCOLATE KE ENTES PRODUCIA PLACER, POR KE AHORA ES UNA CULPA...
SI EXPRESO AKI, LO KE SOY LO KE HE VIVIDO ES POR KE ES MI DIARIO, MI ESCAPE, MI FORMA DE RECORDARME KIEN SOY, LO KE SOY DIA CON DIA...
SER ANA O MIA, TIENES SUS DESVENTAJAS, PASA EL FILO Y TE PIERDES, SE NECESITA CONTROL PARA COMER, ESTILO PARA MENTIR Y FUERZA PARA SEGUIR